Автор | Оглавление | Моя музыка | Группа | Соло | Контакт  Twitter автора. LiveJournal автора. Блог о блогах на базе Blogger. Подписка:    RSS  |    Email

суббота, 23 января 2010 г.

Крым, Евгений, и "нехорошая квартира".

Когда мне было четыре года — меня повезли в Крым.
Поехала туда моя мама с подругой — Людмилой Ивановной. Кроме этого, насколько помню, приезжала ещё Наталья Георгиевна (сейчас она живёт в Америке).
Все они были преподавателями детской музыкальной школы.
В последний раз я видел Наталью Георгиевну, когда мне было, кажется, шестнадцать лет. Было это так.
В школе (одиннадцатый, последний, класс) утром отменили порядка трёх уроков. Оставались один-или два урока ближе к обеду.
К слову сказать — я никогда не прогуливал уроки. За всю историю учёбы я прогулял только три-четыре раза, и обычно это было что-то исключительное. Вот такой был ответственный — знал, что нельзя прогуливать.
У меня был друг Евгений, мой ровесник. Это был просто супер человек, помогал мне огромное число раз.
Так вот, он в десятом-одиннадцатом классе уже начал половую жизнь, и вовсю прогуливал со своей будущей женой. До этого, правда, у него были отношения с девушкой, лет на десять старше его, впрочем, видимо, в порядке тренировки =)
Ладно, так и быть, расскажу о том, как его совратили (постепенное углубление слоёв этого повествования уже напоминает мне «Хитопадешу»).
У него была одна знакомая — уже не знаю откуда, она как-то его позвала домой. Была она жената.
Он, естественно, ничего такого не ждал, и думал, что его позвали чайку попить.
Пришёл он к ней, и она сказала, что мужа дома нет, и ей надо помыться, а ты, типа, погоди тут в комнате, пока я сполоснусь.
Сполоснувшись, дама вышла к Евгению совершенно обнажённой, не скрывая своих намерений.

среда, 13 января 2010 г.

Автобиография. О парочке шрамов.

Раз уж пошёл разговор о шрамах, то практически все я получил где-то до 14 лет. В детстве мне особенно везло.
В процессе познания мира я любил проводить эксперименты. Например узнав, что пленников связывают, я попросил, уже не помню точно кого — может бабушку, а может дедушку — связать у меня руки за спиной, чтобы я смог почувствовать, каково это.
Когда просьба была исполнена, я походил немного, а потом зачем-то стал прыгать, но не рассчитал роли подвижных рук в поддержании равновесия. Будучи побеждён силой притяжения я упал лицом на кубик. С тех пор у меня появился шрам, кажется тот, что справа на лбу.
А вот со шрамом на самом верху лба — его обычно не видно, так как он скрыт волосами — связана другая история.
На даче, ещё до периода строительства наземных шалашей, был период копания землянок. Мне тогда было лет шесть.
Не знаю почему это так привлекло их, но в то лето копанием в лесу глубоких ям правильной прямоугольной формы была увлечена почти вся мужская часть молодёжи нашего дачного кооператива.
Идея была такова: выкопать в земле нечто вроде комнаты, накрыть её сверху настилом, защитить от промокания — всё это для того, чтобы там впоследствии можно было тусоваться.
Но почва была глинистая, и после дождей вода попадала в яму независимо от всех стараний, прилагаемых для предотвращения этого процесса. В результате, стенки размывались, и затея во всех случаях попыток её осуществления обернулась полным провалом.
Однако когда эта печальная перспектива ещё не была известна нашим энтузиастам с лопатами, я, как мог, тоже помогал более старшим ребятам извлекать глину на свет.

вторник, 12 января 2010 г.

Ещё одна некрасивая людская черта.

Интересные вещи происходят в отношениях между людьми. Интересно эти отношения наблюдать и анализировать.
Иногда, когда кто-то хочет чего-то от другого человека, а тот не оправдывает его ожидания — первый начинает ненавидеть второго, так как тот не сделал то, что он хотел.
Это, конечно, неуважение свободы другого человека. Так «любовь» может превратиться в злобу и зависть. Потому что это изначально была не любовь, а чувство собственности, или что-то подобное.
Вот прочёл пример у одной знакомой. Она вообще интересный пост написала, а я только приведу ту часть, что относится к вышесказанному:
«В моей школе, только в параллельном классе, учился юноша-кавказец по имени Махмуд. Махмуд был вполне нормальным человеком, чего нельзя сказать о моей дебилке-однокласснице Жанне. Жанна с первого класса была безнадежно влюблена в Махмуда, однако Махмуд ей взаимностью не ответил. Что вы думаете?
Сначала она начала распространять про Махмуда слухи, что он и все его соотечественники, простите за выражение, пид**сы. Потом ее на какое-то время повело в неофашизм.
Однако почти сразу после школы Махмуд женился на девушке Маше, которая училась в соседней школе и жила с ним в одном дворе. После этого обиженная Жанна принялась рассказывать всем, что Махмуд, естественно, нетрадиционной ориентации, а на Маше он женился, чтобы люди дурного не говорили».

суббота, 9 января 2010 г.

Автобиография.

Знаете, я тут подумал — а не написать ли мне о своей жизни? Почему бы мне не написать о том, как я дошёл до жизни такой.
Правда, не уверен что допишу. У меня особенность такая — начинать что-нибудь глобальное, и не заканчивать это. Ну да ладно, тут я хотя бы буду знать что писать, т.к. буду описывать свершившиеся события.
Начнём.

Детство.
Родился я в одном из московских род домов.
Роды проходили тяжело, я несколько часов не желал вылезать. Это очень сильно утомило мою маму, ей предлагали уже тащить меня щипцами. Но знакомые сказали ей что это плохо, можно повредить плод. (И действительно, впоследствии я встречал людей, которых тащили щипцами: у них были нарушения с формой черепа или лица, иногда фатальные; те, кто должны были быть красивыми становились некрасивыми; вообще рекомендую никому никогда и ни за что не соглашаться на то, чтобы ребёнка тащили щипцами).
И она не согласилась. Долго-долго тужилась.
И вот, в три часа и пять минут ночи я появился на этот белый свет.
И меня унесли врачи мыть и шлёпать по попе — как там они обычно это делают.
У моей мамы была знакомая — Людмила Ивановна. Да, кстати мою маму звали Любовь. Моя мама сильно волновалась перед родами, и Людмила Ивановна научила её заранее молитве «Богородице Дево радуйся...».
И пока моя мама лежала прямо перед родами, она читала про себя эту молитву. Не знаю, насколько моя мать в то время была осознанно верующей. Знаю что в молодости она верила в идеалы коммунизма, и когда ей что-то не удавалось она утешала себя мыслью «Какая разница?.. Что мои проблемы по сравнению с мировой революцией?!» (позднее, рассказывая об этом она смеялась).
Но, тем не менее, она молилась. Кроме этого в роддоме ей строго настрого запретили есть перед родами. Но роды затянулись. Она, естественно, проголодалась. На этот случай у неё была спрятана шоколадка «Вдохновение». И она лёжа ела её втихаря.
Она рожала меня, своего первенца и единородного сына, когда ей было тридцать шесть лет.

пятница, 8 января 2010 г.

Отрывочные мысли о прошлом и настоящем.



Уже год, наверное, как со мной случилось и длится отсутствие энтузиазма.
У меня почти пропала охота заниматься музыкой, потому что это не даёт никаких плодов, и, похоже, никому не нужно. То есть ты тратишь время и силы, а потом как-то становится непонятно — ради чего всё это было. Никакой отдачи, и, тем более, денег.
Может всё было бы иначе, если б я играл в какой-нибудь тяжёлой группе — были бы концерты, там, контакт с публикой. Одним музыкантам повезло с окружением — они из своих знакомых собрали коллективы, играют. А у меня вот в окружении такого народа не было, или как-то не сложилось. Почти всё я, в отношении музыки, делал сам, от начала до конца.
По той же причине, наверное, перестали пис́аться стихи и тексты. «Зачем?»
Вроде все вокруг довольны обычной жизнью — дом, работа, отдых — этого им хватает. Наверное надо тоже перестать претендовать на что-то, прекратить хотеть большего, стать как все. Мир будет доволен и без меня.
Печально — приходил недавно на похороны одной знакомой. Наверное, круг её общения был намного больше того количества людей, которые пришли проводить её в последний путь.
Были, естественно, родные — человек десять; четыре человека неформалов, ещё столько-же лесбиянок, и ещё человека четыре, связанных с местом учёбы (ПСТГУ), и ещё просто пара друзей.
Вот так, совсем не много. Наводит на мысли, кто и сколько будет стоять у моего собственного гроба. Некоторые, увы, наверное узн́ают с опозданием.
Кто-нибудь позвонит, или спросит у кого-нибудь спустя год про меня, и узнает, что, оказывается, этот человек уже давно не вдыхает свежий весенний воздух.
Сейчас читаю журнал одного знакомого, хотя виделся с ним всего пару раз. Он тусовался, как и я, где-то среди рокеров-толкинистов-неформалов, хотя его жизнь и немало отличалась от моей. Он начал вести ЖЖ года на три раньше чем я — и поэтому особенно интересно читать посты того времени. Узнаёшь те-же места, тот же настрой, что ли. Но всё это тоже отдаёт печалью.
Все эти тусовки, случайные знакомства, куча людей.
Создаётся, кстати, впечатление, что все места вроде Эгладора, Мандоса, ЧП и тому подобного держались только на алкоголе. Убери алкоголь — и что осталось бы?
В алкоголе, несомненно, есть свои реальные плюсы. Один из этих прекрасных плюсов тот, что люди, которые поначалу зажимаются в общении, довольно быстро раскрываются. А это очень сильно помогает помочь узнать друг друга: что за человек перед тобой, что у него на уме, похож ли ты на него, стоит ли продолжать общение с ним.
Но вообще, убери алкоголь, и вряд-ли многие задерживались там настолько допоздна. Многие просто задерживаются ещё на бутылочку-другую, потом ещё на одну.
Я вот вспоминаю сейчас то огромное количество людей, с которым я общался. Часть народа оттуда просто пропала — я их давно не вижу. Что с ними, тогдашними завсегдатаями этих тусовок? Тогда мы весело проводили время. Хотя какая-то их часть до сих пор где-то появляется.
Но сколько из них действительно стали друзьями? Большинство так и осталось товарищами по болтовне (чтобы развлечь друг друга разговором) и бутылке (чтобы говорить было веселее и оживлённее). И не больше того. От них, вообщем-то ни тепло ни холодно. Для кого-то таким же человеком, надо думать, являюсь и я.
В последнее время у меня пропало желание общаться с людьми, которые не разделяют мои убеждения. Даже не обязательно то, что не разделяют, ведь мы все разные. Мне неприятно общаться с теми, которые имеют убеждения, противоположные моим. Несмотря на то, что за спиной у меня с такими долгие разговоры, длительное общение, вписки, дружба и т.п. Поэтому многие даже из этих людей остались далеки. Если настанет резкий момент разделения в обществе, когда придётся выбирать между дружбой и правдой — придётся ведь выбрать правду.
А они могут выбрать правду, как они сами её видят. И в результате бывший знакомый будет вести тебя на расстрел. Ситуация на сегодняшний день выглядит фантастично, но ведь раньше в мире так бывало, может быть и сейчас.
Лучше сразу отгородить себя от таких людей, даже и не общаться с ними, по возможности.
Пропадает желание пис́ать даже не в стихах. Ведь от этого тоже ничего не меняется. Я вообще много чего написал за последнее время, правда не публиковал. А теперь думаю — нужно ли вообще это?
Необоснованное хамство со стороны некоторых представителей кое-каких общественных групп заставляет призадуматься и переоценить своё отношение ко всей группе подобных людей в целом.
Я попытался как-то возродить чувство тусовки с малознакомыми неформалами, не так давно. Но всё это не то, и никогда им не было. От алкоголя уже не получаешь наслаждения, во всяком случае — совсем не то что раньше. Раньше просто всё было незнакомо, казалось, что впереди что-то есть, есть что-то особое. Из-за этой устремлённости может всё и казалось красочнее. Но некоторые пришли только к тому, чтобы бухать у метро в косухах — это печальное зрелище.
Кроме этого — была новизна впечатлений, сейчас меня трудно чем-то удивить.
Да, я стал менее подвижен, менее расположен к безрассудствам. И, в общем-то, не жалею.
Теперь перед тем как что-то делать я (больше чем раньше) подумаю о целесообразности и выгоде. Но всё-же, наверное, меньше чем другие. Ужасно непрактичный человек.